真羡慕你们 年纪轻轻就认识了才华出众的我

长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现。

“反正没人认识我” 这个想法能让你的人生多干80%的蠢事

这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。

找不到被子长短边的时候 感觉整个人在做印度甩饼.

警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”

中考成绩要说给右耳听，因为右耳远离心脏，当然学霸你随意。

吃过全家桶，咱俩就算一家人了。

好喜欢你 想和你一起坐过山车 在最高的地方解开你的安全带。

每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.

班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨.

“你说你一直在我身后 ，那我上次掉的钱是不是被你捡了 ”

“同学 , 你为什么不写作业” “我是被原来的课代表惯的 , 有意见吗”。

枯藤 老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下， 你丑没事我瞎 .

等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”

“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

皇天在上 厚土为证 草民愿意以身上二十斤肉 换期末考试全部通过.

妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆

皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器.

“老公我胃疼” “哎呀媳妇你怀孕啦” ， “我胃疼！” “天呐怎么怀胃里了” ...

食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。

寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。

这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。

“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”。

“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。

”你腿真短“”我最讨厌别人说我腿短了“”你裤子真长“

：别人复习是查漏补缺，我特么的是女蜗补天

“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”。

班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

哎，你不觉得益达广告很浪漫吗？浪漫个屁，就像两个小偷在分赃， 这是你的一沓，不，这是你的一沓。

做了狗就别指望我还把你当人看

上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财.

开学第一天 老师喊上课 下面半个班的人条件反射喊起立 这让我情何以堪。

真羡慕你们 年纪轻轻就认识了才华出众的我

在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦！

校长把我开除了 我没谈过恋爱 说我长得丑 影响了市容

太后心疼的问着皇上：吾儿此游累么？ 皇上愣了一下回答：My name is Li Lei?

"我女朋友背着我跟别的男人约会" "你…女朋友力气好大…"

班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性 自己的都不放过.

老师：不允许带宠物发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！同学：都走！学校不要我们！都回家！