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从各类奇趣笑话挑选出的精品! 都看过你就

1.某男生极爱占便宜。  一天,他听到一女生说她拣到一只钢笔,问是谁丢的。  他急忙凑过去左看右瞧,说笔是他丢的。  那女生一听愕然,而后脸红红地说:“这笔是我在女厕所里捡到的。”
  
2.一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。  当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”  侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。  这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐。” 
 
3.推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,电动剃刀就会自动开始刮脸。”  听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都不一样,剃刀如何处理?”  推销员说:“放心,只要剃一次,脸型就都一样了。”
  
4.最近这几天感冒了。早上去坐公交,忍不住打了个喷嚏……  只听一个女的娇滴滴地说:“老公,听说最近甲流很流行,被传染了怎么办?”  只听旁边的壮汉冷冷地说了句:“这算啥,人流你都不怕,还怕甲流?” 

 5.一男子因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。  男子哀求道:“法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”  法官答道:“很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”  
6.长官审问犯人:“说,你叫什么名字?”  犯人答:“我叫成龙。”  长官大怒::“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正点!到底叫什么?”  犯人答:“我叫陈真。”
  
7.男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话!    梦话中说道:“亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚!”    这时,男导演突然醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。    男导演马上重新闭上眼,继续装睡!男导演翻了个身,说:“好,就用这样的语气,非常好,开拍!” 

 8.房客:“楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓地冲下楼梯,疯狂似地敲我的房门。”  房东:“真的吗?他们把你吵醒了吗?”  房客:“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。”  
9.妈妈:小明,你己经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!  小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。  
10.妹妹是很有心眼的小孩,一年级的时候有次考试只考了五十多分,结果老师要家长签名,这丫头居然把卷子折啊折,折成一个小纸条,只留出空白的地方,回家拿着问我爸爸:“爸爸你的名字怎么写啊。。。”  

11.外聘的计算机老师讲课很枯燥,且每天又是下午上课,每堂课都睡倒一片。  昨天上课,老师说:“今天自习,有问题可以问我;没问题的话,可以休息。”  奇怪的是大家反而不睡觉。  老师问:“你们怎么都不睡了?”  一个同学说:“您不讲课,我们睡不着。” 
 
12.有位患者到医院求医,医师问:你哪里不舒服?   患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。”  医师便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。”   只见那位患者很紧张的说:“可是.....可是......我起床时发现我床上的草席不见了!  
13.妈妈:“宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。”  孩子:“爸爸都那么大了,为什么不自己睡?”  
14.一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”  他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”  老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”  他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”  老板:“是你先跟我开玩笑的。”
  
15.医生正在用听诊器为一漂亮女士做心跳检查。当一手将听诊器的一头贴在女士胸口后便死死的盯住女士的胸口看。  片刻,女士不耐烦的问到:“医生你在给我检查什么?”  医生自知失态,忙解释道:“我在很专心的听你的心跳啊。”  女士惊问到;“你有特异功能?”  医生一头雾水道:“没有。”   女士迷惑的说:“那你为什么不把听诊器放到耳朵里呢?” 

 16.妈妈:“和你最好的朋友打架,你难道不害羞吗?”  儿子:“可是他先用石头打我的,所以我也就用石头扔他了。”  妈妈:“当他先用石头扔你的时候,你应该马上回来告诉我。”  儿子:“那有什么用?我打得比你准。”
  
17.小明问同学:“什么叫装傻充愣?”  同学答道:“就像你爸不给你零花钱,然后你去找他,你问他零花钱上哪了,他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”  小明若有所思,回去对着他爸爸说:“爸,给我零花钱!”  “不是给你了吗。”  “我不知道呢。”小明装傻充愣道。  

 18.在巴黎的时装店里。  “我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换,因为我妻子不喜欢。”  “要知道,这可是当前最流行的。先生,如果你不介意的话,我倒有个好建议,您不妨把妻子换一换。”  

19考英语,同学又没及格。早上,老师问他:“昨晚你父母让你吃饭了吗?”  同学说,“我一般是在吃完饭,才给父母看成绩单的。”  

20.物理课讲动量守衡…老师:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了??一同学小声:心碎了…老师:谁的心碎了??!同学:母鸡的心碎了……