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深情不被辜负,情话终有主。

“爱一个人的时候,我是多么擅长自欺欺人。”

在我的人生中,总是不断学会如何去争取,却很少有人教我如何去放弃。

从读书时的成绩到工作后的事业,我知道很多事只要努力就会有结果,也从付出后的收获中得到不少人生快乐。但有些事,再用力的坚持也是徒劳无功,比如,让TA爱我。

她不爱我是什么样子的呢?

或许是莫文蔚那首歌里的样子,“牵手的时候太冷清,拥抱的时候不够靠近。”

又或许是连牵手拥抱的机会都没有,甚至连跟TA说上几句话都是奢望。

发过去的信息就像石沉大海一样,没有任何回音。即使有回复,也是我打了长长的一段话,换回来的只言片语,大概永远不到五个字。

我想,她冷淡的样子,她刻意躲着我的样子,她对我满不在乎的样子,我都知道。可我明明知道她不爱我,为什么还死不放手啊?

在爱情里,从来就没有“领情”这两个字。你知不知道,你的死不放手,TA并不会感动;你对TA的好,只能成为他的负担;你的深情,在TA眼里是一种纠缠。

坏就坏在你即是自己的体验者,又是自己的观察者。你在卑微的同时,感觉自己卑微的样子很可笑。在爱他的同时,觉得爱一个不会爱你的人很傻逼。
所以,你有时候一定很看不起自己吧。

我也曾经放不下过,明明知道她已经不爱了,却总是忍不住打开她的聊天对话框,期待一丝重新开始的可能。

“天冷了记得加衣服”,“工作别太累了”,“晚上少熬夜”。

发完以后,我都会把她的对话框左滑点删除,因为不想看着我信息下那一片赫然的空白,好像提醒着我,她不爱你了你为什么还不死心啊?

“我见过你爱我的样子,所以我知道你现在不爱我了。”

曾经那个秒回的人,现在甚至懒得给一句敷衍。也许我的关心,成了你的打扰吧。

有一次你回我了,是我问你:“我能和你说说话吗,我好想你。”

你说:“我有点事,改天吧。”我开心了好久,可到现在也没等到改天的那天。

我怎么会不知道是婉拒,只是不想承认罢了,给自己一个存留希望的借口。爱一个人的时候,我是多么擅长自欺欺人。已经撞得头破血流,还非要等时间说真话。
那时候我跟朋友自嘲说:

“我现在也就是一个初中生的情商水平了,我爱的人不爱我,根本不能让我自强自立自爱,我爱的人不爱我,我只想躺在高架桥上,让早八点至十点路过的每一辆车都把我碾一遍。”

朋友说,那你一定是还没有试过心死的一瞬间。

她放弃过一个人,是当她习惯性地点进他朋友圈时,发现变成了一片空白和一条横线。那条横线像一根钢丝横穿她的心脏。它对她说,请你离开他的生活吧。“好,我走了。”

当我惦记着你过得好不好的时候,看到你那么想要摆脱我的样子,我知道我该放弃了。

你可以一直拿着一杯水,告诉自己你放不下这杯水。但是当别人往里倒热水,直到热水溢出来,你被烫到后一定就会松了手。“这个世界上没有什么是放不下的,痛了,自然就放下了。”

有多少人深夜痛哭后发过一段长长的信息,只收到“对方已不是你的好友”;有多少人是满身狼藉以后才肯离开,痛到麻木了才肯放手。

既然早就知道结果,不如一开始就落落大方地放下。为什么要把曾经骄傲的自己弄得那么狼狈不堪呢,你死不放手的样子,可能是他心里的一个笑话。
我总是对得不到的东西充满执念,在心里幻想她有多么得好。

其实我所设想的跟她在一起的未来,只是我脑海里虚幻的美好,现实并不会如此,甚至远远低于我的想象。想活的快乐,首先要放弃那些不真实的东西。

与其意淫一种不可能的人生,不如去想自己怎么过好一个真实的明天。

你觉得放弃很痛,但你不知道用尽全力爱过后的放弃更痛。

“其实,喜欢一个人,就像喜欢一处风景。你可以看到它,但是不能搬走它。”

喜欢这处风景,去逛过就好。爱不到的人,爱过就好。早点放弃错的爱,才不会跟对的人错过。

余生还很长,我一定会碰到一个人,深情不被辜负,情话终有主。
我的天使,身在何方?